the death of fucking French Culture

727 nouveaux romans en quelques semaines. Très bien. Mais citez un écrivain français qui ait aujourd'hui un impact international? Ainsi commence le long article, passablement contradictoire, que l'hebdomadaire américain «Time» consacre à la mort de la culture française. Déclin, quand tu nous tiens.

Allez plutôt lire l'article et le commentaire ici : http://bibliobs.nouvelobs.com/2007/11/27/death-french-culture

De mon côté, après discussion ce midi au Procope, avec deux potes à moi, Jean Piat et un autre Jean (d'Ormesson), je ne sais pas quoi conclure. Il est vrai qu'à l'international, tous secteurs confondus, on n'est pas représentés. Je ne dis pas qu'il n'y a aucun artiste, penseur, talent de valeur dans l'hexagone, mais on ne fait pas mieux que les autres. D'un autre côté, putain, y'a quand même des trucs qui se passent ici : ciné, musique, arts, etc... non ? Et Descartes, et Barthes, et Ravel, et Zidane, et Magloire ? ils sont pas français peut-être ?

Et qui c'est qu'a la meilleure cuisine du monde, hein ? c'est pas ça aussi l'exception culturelle ????

Je ne trouve pas de titre !

Hier après-midi, je regardais sur Arte un téléfilm intitulé "L'homme qui a capturé Adolf Einchmann", avec Robert Duvall.

Malheureusement, il s'agit d'une histoire que l'on aurait souhaitée fausse. Une des pages de l'Histoire des plus sordides et douloureuses, celles qui font qu'on a honte d'habiter cette planète.

Le film quant à lui est bien, la prestation de Duvall égale à toutes ses prestations (le type est très bon. En plus, quelque soit son âge, il est beau).

Tout ça pour dire que depuis que Noémie (la psychotique de la Star Ac) est sortie du château, je re-regarde des choses culturellement intéressantes.

La Banlieue brûle-t-elle ?

Après un accident entre une mini-moto et une voiture de police à Villiers le Bel, ces derniers jours, la banlieue s'enflamme à nouveau. Comme en 2005. J'avais par ailleurs bien apprécié les bouchons interminables sur la Francilienne, à cause des incidents volontaires et autres projectiles sur la voie publique. Plus de 2 heures pour faire 50 bornes, c'était sympa.

Ce midi, durant les informations télévisées, la présentatrice annonce stoïquement que les échauffourées de Villiers le Bel ont gagné d'autres contrées sauvages, qu'il y a d'autres "débordements", d'autres villes où ça pète grave, et que ma ville fait partie desdites agglomérations...

Donc, là, je flippe ! putain, ma voiture n'est pas rangée dans le garage et je dois aller chercher mon fils à l'école (publique! là où y'a soit-disant des malfrats) ! Après une grosse rasade de jus d'orange pour me donner du peps, je me rue à la fenêtre pour constater l'étendue des dégâts. Verdict : il fait super beau, grand soleil, un froid sec ! Le chat de la voisine est étendu de tout son long sur le capot de mon auto : il bronze, je l'envie. Deux vieilles biques suivies de leur caddie écossais sont en train de comploter et/ou de critiquer leurs voisins. Il n'y a pas un bruit, à part celui des geais et des pies.

Donc, que penser ? Soit j'habite dans une autre ville, soit la présentatrice TV s'est trompée, soit un vieux s'est fait griffer par un chat tout près de chez moi et les média mettent ça sur le dos de l'actualité, soit il n'y avait pas que jus d'orange dans mon jus d'orange (mais ça avait un goût d'orange quand même ?! bizarre ...) ?

Alors, moi j'vous l'dis : j'pige que dalle ! je dois être manipulée par une pseudo matrice qui a pour but de me faire sombrer dans la confusion (spéciale dédicace à Mason Verger et son post sur "Suck my geek") ????

No lo so ?!

I'm back !

Oui, d'accord, je sais ! ça fait longtemps que je n'ai pas "posté", mais cher bloggeur, as-tu déjà et simultanément :

• été enceinte, avec un bide énormissime qui déplace ton centre de gravité vers le sol (plus que 2 mois)



• vidé ton appart, car déménagement



• déménagé



• défait tous tes cartons en 1 semaine (et fichtre, y'en avait !) et tout installé dans la foulée



• organisé l'arrivée de Junior 2.0 et acheté ses derniers effets personnels



• pensé à te reposer



• pensé à penser à toi et à te bichonner



• géré un dégat des eaux (2 jours après avoir refait complètement la chambre... le sisal est pourri)



• préparé sa liste de cadeaux de Noël (je veux mon sac Jérôme Dreyfuss, modèle Billy!!! alors que mon cher et tendre veut m'offrir une bague Mauboussin... et pourquoi pas les deux ????)



• organisé son régime post-grossesse afin de rentrer dans le pur jeans "Citizen of Humanity" que je viens de repérer



• essayé de préparer les vacances d'été 2008



• essayé d'organiser un we avec mes 28 soeurs et leur famille respective (la galère de trouver une date, un lieu, tout en respectant le budget de chacune...)



• etc....

Tu constates donc que ma vie est dure et tu es en admiration devant moi (wouaw, la méchante contraction que je viens d'avoir ! sa race !). Tu me comprends et tu compaties.

Sur ce, cher bloggeur, je te salues bien bas et te remercie de ta patience. Bien à toi !

nb : cher Syr, petite devinette rien que pour toi, homme cultivé : d'où vient ce portrait ?

My true playlist

J'ai suivi l'initiative de Mason Verger et communique ma musical list (played in shuffle), sans tricher, sans retirer les titres dont on pourrait avoir honte...

Bon, ben, y'en a ! au moins deux... Mais j'assume et je crie à tort et à travers que ma playlist est nettement plus riche et variée que ça. si si, je jure !

Mais bon, je vous laisse juger :

Yves Montand : le temps des cerises

Lara Fabian : tu es mon autre

The Pussycat Dolls : beep

The Whites Stripes : I just don't know what to do myself

Terry Callier : les courants d'air

Lionel Richie : do it to me

Alain Bashung : la nuit je mens

Elie & Dieudonné : Mme Viala

Nat King Cole : smile

Jack Johnson : banana pancakes

The Eagles : heartache tonight

Finley Quaye : even after all

Dionne Warwick : I say a little prayer

Dragonette : get lucky

Buffalo Springfield : stop children what that sound

Justice : dance

Blackstreet & Dr Dre : no diggity

Serge Lama : d'aventure en aventure

Sarah McLachlan : Adia

Bill Withers : lean on me

Chuuuuuut !

Ces derniers jours, je reçois des missives et autres attaques gratuites, non avenues, sans fondement majeur sur mon irrégularité à tenir à jour un Blog. Mais dans mon immense naïveté, je croyais qu'un blog était un pseudo journal intime électronique, dans lequel on s'épanchait à loisir ou non.

Sachez, jeunes (ou moins) Bloggeurs, que j'ai un vilain défaut !D'autres y verront une qualité ! D'autres se demanderont si je suis réellement une femme !

Mon secret est que je jouis, j'use, j'abuse, je me délecte, je savoure, je me vautre sans vergogne dans des périodes de silence. Moments si chers à mon existence. Du pur plaisir, de l'introspection à outrance, des pauses salvatrices. Pendant que je ne parle pas, Bloggeur, j'observe, j'étudie, j'essaie de comprendre, je me mets en "auto run".

Durant ma plus tendre enfance (non si lointaine), mon vieux père me répétait sans cesse : "Vanessa, comme dit Pierre Dac "ce n'est pas parce qu'on n'a rien à dire, qu'il faut fermer sa gueule!" Quel cinéphile ce papa !!! Il ne comprenait pas qu'une de ses filles soit une "vraie" bavarde (et le mot est faible si vous la connaissez), et l'autre pas. L'on disait de moi que je n'ouvrais ma bouche que pour vraiment dire qque chose (et pas seulement pour l'ouvrir).

Je sais : beaucoup de lecteurs/amis seront étonnés par cette révélation, mais je n'ai pas toujours été une bavarde. Et oui ! Non pas que j'eut été une timide, jadis, mais je ne jugeais pas utile de perdre du temps à parler pour combler les conversations. Certains y verront de l'arrogance, d'autres de l'économie de temps.

Aussi, le temps a passé et les pauses se sont faites rares (ahh ! les joies de la vie parentale). Mais je m'octroie une longue pause silence doménicale avant d'affronter la semaine à venir.

J'espère également ne pas être un Ovni et partager ce vice avec d'autres.

Pour conclure, spéciale dédicace à mon cher Syr sur les joies et vertues du silence :-)

• le silence est à la musique ce que le calme est à la tempête.


• si ce que tu as à dire est moins beau que le silence, alors tais-toi. La Bruyère


• Avant de dire quelque chose, il faut s'assurer que le silence ne soit pas plus important.Marcel Marceau


• C'est dans le silence des lois que naissent les grandes actions.Marquis de Sade


• Celui qui se nourrit du silence de Dieu finit par comprendre à quelles profondeurs on peut écouter.Maurice Zundel


• Dans le silence et la solitude, on n'entend plus que l'essentiel.Camille Belguise


• Deux choses participent à la connaissance : le silence tranquille et l’intériorité.Bouddha


• Il est des douleurs devant lesquelles une amie véritable ne peut rien offrir de meilleur qu'un silence compatissant.Simone Gagnon


• Il y a des chants qui, lorsqu'ils se taisent, obligent à écouter un certain silence plus précieux qu'eux mêmes.Albert Marie Besnard


• La musique d'ambiance n'est pas innocente. Elle n'est pas qu'une façon de dominer les bruits pénibles du travail. Elle peut être l'annonce du silence général des hommes.Jacques Attali


• La véritable amitié, c'est quand le silence entre deux personne n'est plus gênant.D. Tyson


• Le silence est l'aboutissement suprême du langage et de la conscience.J.M.G. Le Clézio


• Le silence est le plus bel ornement pour une femme, mais il est peu porté.Thomas Fuller


• Le silence est un hommage que la parole rend à l’esprit.Louis Lavelle


• Les âmes se pèsent dans le silence, comme l'or et l'argent se pèsent dans l'eau pure, et les paroles que nous prononçons n'ont de sens que grâce au silence où elles baignent.Maurice Maeterlinck

Un peu de vintage dans ce monde de brutes

Je redécouvre les joies, les vertues, mais surtout la simplicité de l'eau de Cologne. Bon, pas n'importe laquelle non plus ! faut quand même pas pousser le vintage à se parfumer l'Eau Jeune...

L'avantage de cette fragrance : unisexe, pas entêtante, discrète, utilsable toute l'année (et oui, exit le n°5 en été sous 32°, on opte pour les eaux légères), etc...

Les mieux : L'Acqua di Parma (par excellence), mais aussi l'Extra 4711 vraie eau de Cologne (difficile à trouver), Roger et Gallet (version rouge Jean-Marie Farina ou la version jaune), l'eau de Cologne impériale de Guerlain et l'eau d'orange verte de Hermès.

Et bien, croyez-le ou non, ça fait du bien à l'âme autant de simplicité tout en sentant bon. Ca rappelle l'enfance où l'on avait le droit de se parfumer avec cette eau les jours de fête, quand Grand-Maman vous en mettait derrière les oreilles ou sur le front en disant "ça va te rafraichir, tu vas voir". Ca vous nettoie de tous ces parfums trop forts, trop chyprés, trop fleuris qu'on a toutes l'habitude de mettre et que l'on sent partout. Ca rappelle la nature, les vacances à la campagne (sans les odeurs de ferme, of course). Ca rappelle Papy qui était toujours d'un chic, en veste, pantalon à pinces et toujours bien coiffé, toute l'année, tous les jours. Ahhh, ça fait du bien !

Mon Dieu, que c'est beau !

Pourquoi je veux le dernier né des sacs à main Minority ? Parce qu'il est grand (42 cm), parce qu'il brille (doré irisé), parce qu'il est en veau, parce qu'il a une petit pompon discret qui pourrait faire kitch, mais qui fait chic ! et tout simplement parce qu'il est trop beau !!!!

le seul hic : 755 €uros...

Alors, je profite de ce blog pour lancer une campagne caritative. Chaque personne me versant 1 €uro (j'accepte les paypals) aura droit à l'immense et magnifique sourire d'une femme comblée.

Janet & Janet addict

Cette semaine, j'ai découvert une marque de chaussures (from Milan s'il vous plait) que je ne connaissais pas !?!

Janet & Janet !

Leur collection résume tout ce que j'aime en matière de souliers : chic, élégance, confort, et ultra fashionista !

Je n'ai pas su résister : j'en ai acheté une paire ! autant dire que question confort, c'est des Crocs en cuir ! des chaussons, vous dis-je. Du coup, je les porte aujourd'hui avec une petite robe noire classique et des leggings, et autant dire que je suis la plus belle pour aller danser... :-)

Quelle Desperate Housewife êtes-vous ?

Quel est l'intérêt de travailler la semaine du 15 août ?

1. y'a personne sur la route, donc pas de bouchon !

on peut arriver en retard, personne ne le remarque !

on peut prendre son temps pour déjeuner, tout le monde fait pareil !

on peut surfer sur le web (après avoir accompli ses tâches quotidiennes !!!), y'a un serveur entièrement dédié aux glandeurs !

et on peut faire des tests sur internet !!!!

Celui du jour : Quelle Desperate Housewife êtes-vous ? et bien, je pensais davantage ressembler à Bree Vandekamp pour son côté maniaque, mais le test me dit que je suis plus Gabrielle Solis ... que je ne suis qu'une jeune écervelée aimant vivre dans l'opulence ! Pourtant j'ai triché à ce test : j'ai choisi les réponses correspondant plus à Susan et Bree !

Donc, ma question : faut-il croire aux tests pour filles ?

Transformistes !

Cette semaine, Mason et moi sommes allés voir Transformers au cinéma.

Il ne s'agit pas d'un film d'auteur, mais d'un bon divertissement. Quoique je ne partage pas l'avis de Syr sur ce film, ni son ultra enthousiasme. C'est bien, mais pas top non plus !!!

Car je reproche à ce film son côté "le monde entier est peuplé de bombes et de bimbos". A part le pote noir fat hacker d'un des personnages (blonde, jupe courte, et ultra maquillée), y'a pas un gros ou un moche ! Même les figurants sont des top models... Quant à l'actrice principale, elle est censée incarner une étudiante ; mais elle est en mini jupe en jean ras la m***, avec un débardeur Petit Bateau taille 6 ans, un gloss qui ne file pas durant tout le film et des faux cils ! Quel lycée (même aux USA) accepte que les jeunes filles s'habillent de la sorte et porte des faux cils ?

Après, on tombe dans la caricature du film américain où il y a un pseudo jeu de mots drôles toutes les 28 secondes. Ok, ce n'est pas une comédie dramatique, mais on n'est pas obligé de se marrer tout le temps, non plus ?!

Conclusion : je sais maintenant pourquoi je préfèrais les Petits Malins aux Transformers, étant gamine...

Because I do worth it !

Aujourd'hui, je ne sais pas ce que j'ai ? Normalement, je devrais faire la gueule, parce qu'on est jeudi, parce que j'ai repris le taff et que la semaine (pas encore finie) a été terriblement "busy", parce que j'ai la peau ultra sèche en ce moment, parce que je saigne régulièrement du nez alors que je ne me drogue pas, parce que j'ai très mal au dos, etc...

Mais le fait est que je vais super bien !!!! Je kiffe la life, je suis heureuse, donc je suis belle. que dis-je ? je suis diablement sexy.

En réalité, je suis la quintessence même de la fille girly, trendy, superficielle, et fashionista. Et cette semaine, j'ai fait un show de tenues décontractées (car je rappelle pour ceux au fond de la classe que je suis enceinte, et que je ne peux plus mettre de tenue serrée, et autre slim), tout en conservant cette (forte) dose ultra-concentrée de fashion et de classe !

Je sais que je suis une crâneuse, mais après avoir bien morflée en début de grossesse avec les poussées d'acné, les cheveux gras et la mine déconfite, je prends ma revanche !

Ben quoi ? je suis une femme Barbara Gould !

Avis de recherche

Mais que devient Bertrand Cantat ? Il ne devait pas sortir cette année ? on n'en parle plus ? serait-il déjà dehors ?

Si oui, à quand un come back musical ?

Mais qui a des nouvelles, bordel ? car, moi, j'ai perdu son portable...

I got the Blues....

Pas le moral aujourd'hui ! la cause : ma catégorie socio-professionnelle !!!

En effet, j'ai les mêmes objectifs, les mêmes aspirations, les mêmes besoins, les mêmes goûts que Carrie Bradshaw, mais mon banquier ne l'entend pas de la même oreille. Bâtard !

D'autant que j'ai repéré un magnifique et inutile sac à main Chloé. Il serait parfait avec la veste prince de Galles réactualisé que j'ai vu chez Colette.

Alors ma question à tout éventuel psy qui s'aventurerait sur mon blog : Pourquoi a-t-on des besoins et envies bien supérieurs à ce que son pouvoir d'achat n'autorise ? Pourquoi les femmes sont-elles comme ça ? Pourquoi ne déroge-je pas à cette règle ? Pourquoi ne gagne(plutôt ne joue)-je pas au loto ? Merde !

Du coup, je me passe "Through the barricades" des Spandau Ballet en boucle depuis ce midi, histoire de bien me saboter le moral (et accessoirement de me rappeler qu'une fois, jadis, j'eut été jeune et sans besoin matériel).

Ahh les Ricains....

Ce midi, durant le déjeuner, j'ai regardé la Journal de la Santé. Ca peut des fois couper l'appétit, mais c'est toujours instructif. Et puis, j'aime bien les présentateurs qui sont aussi des professionnels de la Santé.

Et ce midi, Michel Cimes nous apprend que le Président Bush a subi une coloscopie afin de lui retirer des polypes au colon... [perso, j'm'en bats les c...]. Le même Michel dit qu'àprès l'opération le patient était content, "comme s'il allait faire la gueule" dixit Mich', et qu'il avait même décidé de faire du vélo dans la journée, "histoire de se remettre en selles".

Je me suis payée une barre de fou rire, à me faire accoucher prématurément... j'en ris encore...

ahhh Michel, you're the one !

Post à l'attention de Madonna

Madonna, si tu lis ça (je sais que tu kiffes mon blog), j'ai vu ta prestation au Live8 sur le titre "Music". J'ai aussi vu tous tes concerts (en dvd, car la perspective de payer 60euros pour rester 2 heures debout dans une fosse ne me sied guère).

Et bien, faut vraiment que je te dises qque chose : t'as 49 ans, bordel ! fais gaffe quand même ! sais-tu au moins qu'une femme commence à perdre du calcium autour de ses os à partir de 30 ans ? si !!! même que la pub le dit, et que du coup, faut acheter des yaourts à base de calcium, a fortiori de lait (mouais, jusque là, je pensais que c'était le principe du yaourt...)

bon, franchement, et c'est une amie qui te le dit : faire sa conne et bouger son pétard comme une gamine de 18 ans, c'est drôle, mais plus vraiment de ton âge, non ?

moralité : appelle le Docteur Fonquernie, ostéo à Ermont. La vérité, dis-lui que tu viens de ma part. Après, tu passes à la casa, on se fera des tripes au nutella, comme t'aimes !

F... me, I'm famous !

Aujourd'hui, je squatte le canapé à rien faire et à zapper comme une malade sur toutes les chaines. Fichtre, y'a rien à la télé ! en plus, j'ai la TNT et Canal Plus, mais y'a toujours rien. Alors, je m'instruis sur NRJ12 pour comprendre la jeunesse et ce qu'elle écoute. Verdict : humm, comment dire en restant polie ??? dla merde !

Cela dit, j'ai pu y voir le dernier tube de David Guetta "love is gone". j'aime bien. je ne dis pas que c'est de la bonne "techno" (est-ce bien son registre musical?), mais comme à la base je vomis sur la techno, et bien ça me va. A l'issue de la séance visionnage de clip, je cherche le nom de la meuf du clip sur google (elle est super belle et doit être mannequin brésilienne) et je tombe sur un blog : http://www.bravinthemix.com/archive/2007/05/19/david-guetta-de-mes-couilles1.html

je me suis payée une tranche de rire !!!

ahhh, David Guetta, ton cas fait débat. mais, je t'aime bien quand même.

We don't need another hero !!!

J'ai découvert la série Heroes samedi midi. En fait, ça passe sur TF1 depuis qques semaines, mais le samedi soir. Et moi, le samedi soir, je fais autre chose que regarder la télé (enfin, j'essaie).

Et bien, cette série, c'est comme qui dirait "trop d'la balle !" 13 épisodes en 2 après-midi. Deviendrais-je accro ? une Heroes addict ? probablement, parce que je me sais un don : je trouve tous les trucs, suspense, intrigues dès le départ. Je crame le suspense à mon cher et tendre, en lui dévoilant tous les trucs. Et rare lorsque je me trompe.

Sinon, j'ai un autre don, mais afin de conserver le mystère sur ma personne, je me garderais de le dévoiler...

Pourquoi moi ????

Pourquoi mon homme passe ses nerfs sur moi lorsqu'il n'est pas bien ? hein ?

Je m'explique :

• Môssieur a passé une salle journée au boulot. Il rentre. Je lui lance un "j'ai pas droit à un bisou ?" que lui prend pour un "tu rentres à cette heure-ci !". Je lui dit qu'il reste de la bavette et des épinards frais à la fleur de sel (trop bons, au passage) et qu'il peut se servir. Et là, tout s'enchaîne... "ouais, déjà que j'ai passé une salle journée, c'est pas mieux en rentrant. Et ton sac à main dans l'entrée, tu l'as pas rangé. Et le linge dans le lave-linge, c'est encore moi qui vait l'étendre (nb : la lessive vient juste de finir...). Et la guerre en Irak, c'est tout de ta faute. Quant à Sarko, s'il est au pouvoir, c'est à cause de ton vote. TOUT est de ta faute !"


• Môssieur a mal dormi. Je lui dis "bonjour, tu as bien dormi ?", à quoi il répond : "t'as pas arrangé ta tasse hier soir. Le petit a fait pipi au lit. J'ai craqué ma chemise, qu'est-ce que je vais me mettre ? Où t'as rangé ma ceinture ? Il va faire un temps de m*** aujourd'hui, ça me saoule. T'as pris toute la place dans le lit."

Alors, que faire ? quoi répondre ? quelle attitude adopter avec un éternel "grognon" ?

Une bonne grosse pêche dans sa gueule ! c'est tout !

Je plaisante, comme mon pote A. me l'a conseillé un jour : lors d'une dispute, d'un mot trop fort, un bisou, un sourire à l'autre, en lui disant "on se prend vraiment la tête pour rien" suffisent bien souvent à désamorcer les crises. J'ai essayé, ça marche ! Mais, j'avoue que je ne le fais pas souvent, tellement c'est marrant de le voir faire son sketch tout seul, en vociférant :-))

the Truth is out there...

Rétablissons la vérité une bonne fois pour toute. Non, la grossesse n'est pas un rêve ! enfin, pas pour toutes les femmes.

Ouaaaais, paske pour moi, merci la galère ! Durant votre sortir de l'adolescence, dans la peau de jeune adulte, les vieilles de la famille vous mettent grave la pression, à base de "T'as un petit ami ? vous allez emménager quand ensemble ? vous vous marriez bientôt, hein ? blablabla". Et puis, une fois marriée, la pression finale, voire léthale : "c'est pour quand le petit ? paske faut pas attendre. vous êtes jeunes. c'est maintenant !"

Donc, en enfant de bonne famille, tu t'exécutes. Aux Chandelles. à 15, c'est tellement plus fun ! et puis, t'as au moins une chance de tomber enceinte... :-) Naaan, j'déconne. je ne fréquente pas ce genre d'endroits (sauf le Donjon...).

Et un jour, histoire de bien pourrir tes vacances aux Caraîbes, t'apprends que t'es enceinte. Du jour au lendemain, t'as la gerbe ! Pas la petite nausée qui s'en va avec deux crackers. Non, le truc horrible qui te plie en quatre, qui t'empêche de manger, de sentir de la nourriture, et qui ne s'arrête jamais. Ca te réveille même la nuit. Mais dans son incommensurable bonté, l'Eternel m'a exempt de vomi. "La gerbe, tu auras. Mais point de pâté, tu feras." Mais s'il n'y avait que ça, ce serait drôle. Vla qu'une poussée d'acné vient semer les troubles fêtes. Alors que je faisais ma belle sur la place, avec mon sac argenté, mes over accessoires sur mon sculpural maillot noir une pièce, d'un chicisimme absolu ! Tu te souviens, toi Blogger, ou toi Geek, de ton adolescence boutonneuse, des spots purulents, bien crades, qui te pourrissaient l'existence ? et bien, enceinte, c'est pareil... Et je ne détaillerais pas les autres méfaits dont les anciennes se gardent bien de partager. A croire qu'on leur file une prime à chaque naissance, histoire de leur faire fermer leur gueule sur la réalité de la situation...

Mais, il faut que qqun parle, que qqun ose dénoncer cette supercherie ! Citoyennes, levez-vous ! Osez crier votre ras le bol lorsque qqun vous dit "mais, ma chérie, ce n'est pas une maladie que d'être enceinte ! c'est beau !" Ah ouais, et l'acné, les hémorroides, c'est l'apothéose de l'état en question ???

Donc, je résume pour toi, Bloggeuse encore novice à ce genre d'expérience, la grossesse, c'est :

• nausée


• acné


• cheveux gras, qui puent, que même si tu les laves tous les jours, ils puent !


• peau grasse


• perte de cheveux


• vergetures


• masque de grossesse


• hémorroides


• constipation opîniatre (dixit mon médecin) : tu vas "à la selle" tous les 15 jours. Autant dire que t'en as plein l'cul...


• sens olfactif ultra développé (je m'explique : si qqun pète à 300 métres, c'est pour tes narines)


• grosse fatigue permanente (sympa, quand Môssieur oublie que c'est normal d'être fatiguée quand t'es enceinte, et t'accable parce que t'es avachie sur le canapé)


• (très très) mauvaise humeur permanente : un peu comme si t'avais tes règles tous les jours pendant 9 mois. c'est chiant, même pour soi. si si !


• pipi toutes les 23 minutes (je devrais acheté des actions chez Moltonel, à chaque grossesse, car je les enrichie à max)


• mycoses à répétition (et oui, Bloggeuse, ta flore n'a plus les mêmes défenses, donc, tu te chopes tout ce qui passe. même si tu as une bonne hygiène)


• gingivites


• libido à plat (et lorsqu'elle repart, t'as la gerbe, alors tu fais jamais rien, sauf en rêve... )


• peau inconfortable. j'explique : tes vêtements te démangent. tu aimerais te balader nue, mais ton education catholique te l'empêche. et tes voisins aussi.


• pilosité accentuée. c'est marrant, tes poils poussent plus vite. déjà qu'aller une fois par mois chez l'esthéticienne te faisait suer. Là, c'est tous les quinze jours. Achète des actions là aussi.


• et je continuerais bien, mais je ne veux pas t'effrayer, Bloggeuse !!! j'ai ma prime, moi aussi, si tu tombes enceinte !

Bon, après, ce n'est rien que du bonheur, je t'assure. Entre :

• le petit fait ses nuits à 18 mois


• il fait bronchiolite sur bronchiolite


• la nounou est une conne


• on reste à la maison pour Noël, car 800 bornes en voiture avec un bébé, c'est pas génial.


• on vire la nounou (si on y arrive)


• le petit Jojo te surprend en position délicate avec Jules, dans la salle de bain


• la nouvelle nounou est une perle


• le gamin fait de la fièvre à chaque dent


• ça fait un an qu'on n'est pas allé au ciné avec Jules


• la nounou part en vacances pendant 1 mois, et on n'a personne pour assurer le backup


• on n'arrive pas à perdre ses kilos de grossesse après 1 an (enfin, pas pour moi, je n'en avais pris que 7 pour le premier. et ouais !)


• Jojo te resurprend durant une acrobatie tantrique avec Jules (dommage, ça faisait 4 mois que t'avais pas...)


• l'inscription à l'école est un sacerdoce


• il commence à dire des gros mots et à cracher (serait-il en train de préparer le remake de l'Exormiste ???)


• etc...

Enfin, je dis ça, c'est pour les enfants des autres. Car le mien est le plus formidable de tous. La vérité, il est trop beau, mon fils !

Le Taureau de Fuego ???

Plusieurs centaines de militants anti-corrida ont défilé, dévêtus et portant des cornes de plastique, jeudi à Pampelune (nord de l'Espagne) pour protester contre le sort des taureaux durant les célèbres fêtes de la San Fermin.

Ahhh, ça me rappelle ma jeunesse dans le Sud-Ouest et au Pays Basque. Le souvenir des bonnes murges entre cousins, à faire "paquito" avec 3 grammes, les virées en chapi ou en scooter, les nuits blanches... Les férias, les bandasses, les Monaco, les flirts et les rateaux (que je mettais, of course !), les dilemnes existentielles "ohlala, qu'est-ce que je vais mettre pour aller en boite au Koala, ce soir ??? merde merde merde ! et t'es sûre que y'aura Christophe, hein ?" ...

Après, on va dire que je critique encore...

Une fois, je veux bien. Deux fois, ça risque de faire taire toutes les rumeurs sur l'hypothétique connerie des Belges.
Oh, amis voisins, respectez-vous un peu !

Analysis

Qui n'est jamais tombé "par hasard" sur M6 boutique, ou tout autre chaine de ventes de merde ?

comment des gens peuvent-ils croire à leur description approximative, leur prix insolemment élevés, et surtout l'inutilité de leurs produits ? Là, ils vendent une ceinture de sudation amincissante. Pour la démonstration, ils commencent par une silhouette de grosse qui n'arrive pas à fermer son pantalon, ils t'expliquent qu'une ceinture magique existe, et là : banco ! une superbe pépé au ventre plat et musclé arbore fièrement sa gaine de sudation....

Dis donc, M6, faudrait pitêtre arrêter de me prendre pour une conne ?

nb : j''explique : mon fils est puni ce matin, et donc privé de dessins animés. Enfin, la plus grosse punition a été de lui dire : "c'est Derrick ou M6 boutique ce matin. Pas de Dora !" (je crois qu'il est traumatisé....)

Comment peut-on en arriver là ???

Aujourd'hui, plusieurs options s'offrent à moi. J'ai qques idées de post, mais je dois faire un choix :

1. Prison break : Paris Hilton sort de prison, après avoir purgé la moitié de sa peine. Noooon, on aura bien l'occasion d'en reparler plus tard.


2. Boire ou conduire : le gouvernement projette de diminuer la limite d'alcool dans le sang autorisée au volant à 0.2g. J'm'en fous : j'ai plus le droit de boire en ce moment. Donc, si je ne bois pas, personne ne boit ! na !


3. Unsecret story : tous les secrets des participants ont été dévoilés sur le net, donc aucun intérêt à regarder l'émission. Fais chier ! pour une fois que y'avait une bonne grosse merde à regarder à la télé... Je vais donc continuer à regarder LCP.

Malgré toutes ces merveilleuses idées pleines d'intérêt, la dernière reste la meilleure. Victoria Beckham songe fortement à passer sur le billard pour retirer les vilains oignons qu'elle arbore à ses pieds. Car, je la cite : "Je porte toujours des talons aiguilles mais ils m'ont donné des pieds affreux. Je déteste mes pieds, c'est ce que j'aime le moins sur mon corps."

Moralité : tu peux faire ta riche, te la péter grave, tu n'en restes pas moins une conne qui ne sait pas que les stilettos (portés tous les jours) te bousillent les pieds !

nb : question à toi, blogger, doit-elle en profiter pour se faire greffer un cerveau ?

Fais chier !

L'A380 d'Airbus a reçu une publicité inattendue en la personne de John Travolta, arrivé en véritable "guest star" au 47e salon aéronautique du Bourget.

Il y a 20 ans, j'aurai dit : "ouais, chiiiiiic chiiiiic ! y'a travolta au Bourget. M'maaaan, on peux y aller pour qu'il me signe mon poster de Staying alive, steuuuuuuup ?".

Aujourd'hui, je dis : "putain, fais chier ! j'vais encore me taper des bouchons monstres, à cause de badauds et de jeunes pucelles qui font 100 bornes pour aller voir une star à la retraite."

C'est pas que je n'aime pas Travolta, mais c'est plutôt que je conchie le salon du Bourget et ses mirages 2000 qui survolent notre appart toute la semaine. Et ces bouchons qui font que je mets plus de 30 minutes à sortir de Roissy (soit 4 kms), matin et soir ! ****ulés !

Mes "crocs"

les girls et les boys (accent pouff blonde peroxidée), voici les must have shoes de l'été !

Les Crocs (prononcé croksse) !

ce sont des sabots en mousse alveolé, hypra résistants, aérés, pouvant se portant avec ou sans lanière, possédant des picots sur la semelle interieure (un peu déroutant au début, et finalement agréable). Si ce n'était pas tendance, ce serait des sabots de grand'mères, type Scholl. Mais portés avec une petite robe, ou un micro-short (le must have de l'été) et un top imprimé Liberty, c'est tendance.

Il existe une myriade de coloris, mais j'opte pour le classique vert gazon. Peut-être mon côté lesbos qui s'éveille. Bon, si ça ne coûtait pas 47€, j'en aurai acheté une paire, mais je viens d'acheter un blouson en cuir, un top au Comptoir des Cotonniers, et un rituel du Maghreb aux Cinq Mondes. Mais, le mois prochain est un autre mois...

nb : à l'attention de mon banquier, tout ceci est faux et uniquement destiné à remplir mon blog.

Faites du bruit !

Aujourd'hui, c'est la Fête de la Musique, le premier jour de l'été, le jour le plus long (est-ce à dire qu'on va travailler plus ??? paske noooon !).

C'est quoi votre plan pour ce soir ?

Car moi ???? je crois que durant ma monotone et insipide vie, je n'ai fêté cette célébration qu'une seule fois.

Probablement, parce que pour moi, la fête de la Musique c'est tous les jours :-) ("envoyez les violons !")

Ma musique du jour : Nikka Costa "everybody got their something"

Que passe-t-il ?

Oublié dans la voiture, un bébé de 19 mois meurt de déshydratation
MONTPELLIER (AP) - Une fillette de 19 mois est morte de déshydratation mercredi à Béziers (Hérault) après avoir été oubliée dans la voiture par son père, a-t-on appris dans la soirée auprès du commissariat de la ville.
La police ne fournissait pas d'autres détails dans l'immédiat.
Selon Météo France, il faisait 27,3 degrés à Béziers à 14h, sachant que la température peut être beaucoup plus élevée dans un véhicule stationné en plein soleil, toutes vitre fermées.
Contactés par l'Associated Press, les pompiers, le centre hospitalier de Béziers et la direction départementale de la sécurité publique de l'Hérault n'étaient pas en mesure d'apporter de précisions. AP

Voici ce que je peux lire aujourd'hui dans les news. Alors, ouais, on peut en rire, faire des blagues à la con, pleurer, s'offusquer, crier au scandale. Il n'empêche qu'il ne se passe pas un mois sans constater ce genre de catastrophes sociologiques. Car, comment peut-on oublier son enfant dans sa voiture ? faut être bourré ? et encore, même bourrée, j'arrive à me doucher, enlever mes lentilles et me brosser les dents. donc, mon gamin, je ne pense pas que je l'oublierais. seconde hypothèse, faut pas l'aimer. Après une soirée chez des potes, le p'tit Dylan t'a soulé grave, il s'est mêlé des conversations des grands, n'a pas voulu manger, s'est roulé par terre en guise de protestations, et du coup, tu l'as menacé à base de "si tu continues à faire le con, je te laisse tout seul dans la voiture !". Sauf, que tu l'as fait... et que c'est pas bien.

Ma question : les français sont-ils débiles, consanguins, ou pédophobes ?

Même combat !

j'ouvre le débat !

Fuck da Police

Les membres de Police se reforment à l'occasion d'un concert au SDF les 29 et 30 septembre prochains.

La nouvelle m'a ravie, car j'eut été une afficionados durant ma jeunesse (jadis). Je connais les paroles de 80% de leurs chansons par coeur, la biographie de Sting, ses préceptes tantriques, etc... Sauf que j'ai grandi, euh non, j'ai vieilli depuis. Et je suis sceptique à leur envie de refaire vivre cet épopée musicale. J'adhère plus volontiers à la thèse "putain, les mecs ! on va faire un concert, ok ! comme ça, je vais pouvoir se payer de pures vacances à la Sarko, acheter le cartable de Dora au p'tit dernier, et payer la cotisation annuelle pour les cours de Pilates de Bobonne".

Bon, j'ai quand même acheté 4 places (histoire de me faire un max de tunes sur Ebay), car au début je voulais y aller... j'avoue. Mais, mon côté snob et j'me la pète m'interdit de me mêler à la plèbe sur la pelouse du SDF. Paske ouais, il ne restait que des putains de places sur la putain de pelouse. merde ! Et puis, 1m55 debout, au milieu de gros cons qui ne penseront jamais à se baisser pour me permettre d'admirer le spectacle, de prolétaires qui n'auront même pas songer à se doucher avant d'aller en concert, d'incultes qui ne connaitront pas les paroles, je dis "thanks, but no thanks !"

Conclusion : j'irai au ciné le 29 septembre. qui m'aime (plus que Sting) me suive !

Elle fait tout comme moi. Copieuse !!!

Elles courent, elles courent les rumeurs selon lesquelles Nicole Richie, 25 ans, pourrait bien être enceinte et se marier avec son petit ami Joel Madden, 28 ans. Il faut dire que depuis plus d´une semaine maintenant, la jeune Américaine affiche un ventre de plus en plus arrondi (ouf, elle va regrossir !) et, selon ses proches, elle viendrait de se fiancer avec son chéri. Reste à attendre la confirmation officielle de ces heureux événements !

What the fuck is going on ?

Qui connait-on l'émission "Hollywood stories" ? ça passe sur le câble et la TNT. C'est un émission qui relate la vie d'une célébrité et son parcours. C'est édulcoré, c'est gniant-gniant, mais ça fait passer le temps. Je n'ai rien contre cette émission lorsqu'elle passe sur le câble. Mais quand elle passe en milieu d'après-midi sur France 2, un dimanche, je me pose des questions...

Que se passe-t-il chez France 2 ? aurait-on virer le directeur des programmes ? je n'arrive même pas à citer une seule émission de qualité sur cette chaîne.

J'aimerais comprendre !!!! Qu'on m'explique !!!

"Mollets d'coq, t'es qu'une bouffone !"

M6 POURRAIT RESSUSCITER "TOP MODEL"

Selon nos informations, la chaîne songerait à remettre à l'antenne cette émission de télé-réalité, diffusée en 2005. Pas top l'idée...Après Popstars, c'est donc au tour de Top model de renaître de ses cendres. Deux ans après avoir enterré cette télé-réalité autour des mannequins et dont l'audience n'était pas au top, M6 prépare activement son retour.Jean-Paul Gaultier aurait été approché par les équipes de la chaîne pour prêter main forte au jury, mais le créateur de ces dames ne semble pas très intéressé par ce programme. Ça commence mal...

Spot or not !

Bon, j'ai dit à Daniel que je ne plaindrai jamais à lui, mais pas à vous...

Bande de veinards !

Aujourd'hui, j'ai un bouton qui pousse sur le bout du nez. Il ne se voit pas, mais putain que ça fait mal ! Je sais que cette révelation casse mon image d'îcone, de star, que dis-je?, de légende. Mais, à toi, blogger, je peux t'avouer l'inavouable : je ne suis qu'une être humaine, en fait !

Et oui, toute cette beauté, tout ce talent, tout cette grâce, toi aussi, tu peux y prétendre. enfin... pas tout le monde, non plus ! Car oui, je ne suis qu'une être humaine. Moi aussi, je tombe malade, j'ai des sautes d'humeur, j'attrape des gastros, je me fais les points noirs au volant (ah non, c'est pas moi ça. spéciale dédicace), je raconte des blagues qui tombent à plats. Tu vois, blogger, on aurait pu être de la même famille. Sauf si tu es ch'ti ou de la région Paca.

En attendant, je file à la pharmacie m'acheter un tube d'Exfoliac.

Couscous royal

Cette semaine, je (re)vu Casino Royale, le dernier opus de James Bond. J'ai pu y (re) admirer la plastique irréprochable de Daniel Craig, son côté acide et froid, mais tellement proche d'un mercenaire/agent au service de sa Majesté (en même temps, j'en connais pas personnellement, mais on disait qu'ils ressemblent à ça, en vrai, ok ?).

Pour moi, fidèle inconditionnelle de Sean Connery, il s'agit de la meilleure performance d'acteur pour un James Bond. Ce mec est crédible (sauf pour la course poursuite avec un Yamakasi), beau, flippant, fort, sexy, sexuel, ouhhhh !!! mon coeur (enfin, je crois que c'est là) s'emballe !

Alors, avis aux personnes connaissant personnellement Daniel Craig et pouvant me coopter : "j'ai 1700€ sur un compte épargne, une dizaine de tickets resto, je fais le ménage, la bouffe, voire plus..., je suis prête à rigoler de toutes ses blagues, même les plus nazes (MVerger m'a bien préparé à ça), et je promets de ne jamais me plaindre de mes cuisses, fesses, et autres cheveux que je n'arrive pas à coiffer le matin alors que je suis en retard !" "Si ma proposition de prestation te convient, appelle-moi ! Je t'aime, Daniel".

Mes copines...

Ahhhh, l'amitié !!!! qu'est- ce que c'est ?

Mon amitié à moi est bizarre. Je n'arrive pas à être toujours crottée aux bottes de mes copines, à s'appeler plusieurs fois par semaine pour raconter comment on s'est fait matter au rayon Surgelés de Cora, ou qu'est-ce que c'est le dernier régime qui marche, ou encore comment le petit dernier a crucifié son Big Jim, etc... Moi, je suis une éternelle "amie non cannibale". J'ai besoin de distance, besoin d'avoir des vrais trucs à raconter ; mais surtout, je ne sais pas me confier, m'abandonner et avouer que je ne suis pas la fille si forte qu'on pense.

Pourtant, j'adorerai passer des heures suspendue au téléphone, ou à pleurer devant Dirty Dancing en mangeant des chamallows et en ne comprenant pas pourquoi on n'arrive pas à maigrir. Et en même temps, ça me saoulerait peut-être, tout ce débordement d'oestrogènes ! J'ai souvent besoin des discussions futiles et directes si chères à la gente masculine. Car oui, leur discussion est souvent sans intérêt, sans impact sur les problèmatiques du quotidien. :-)

Néanmoins, dans mon entourage amicale féminin, il y a :

- mes copines de toujours avec qui j'ai grandit (Deborah, Laetitia, Laurence, vous vous reconnaissez ??? euh, on est tjs copines, au moins ? :-) Difficile de conserver ce genre d'amitié. Difficile de dire "cette fille, ma copine, je la connais depuis... plus de 20 ans !" wouaw ! le coup de vieux ! Malgré toutes leurs différences, le changement de cap de vie qu'on ait pu prendre, je les adore toutes.

- et Sandrine et Pascale ! la série Sex and the City, vous connaissez ? elles auraient pu jouer dedans (seulement, si je suis Carrie !). On se voit au maximum 1 fois par an (et encore), et on déballe nos vies. Là, sur la table. D'un restau branché, en sifflotant moults cocktails. Je ne sais pas quoi dire pour les décrire, si ce n'est qu'elles sont aussi barrées que sérieuses dans leur vie. Elles en bavent autant perso que pro (comme le commun des mortels), mais n'oublient pas de savourer tous les petits moments simples qui rendent la vie si belle. Les filles, je vous aime.

Spéciale dédicace

Aujourd'hui, c'est la Saint Eric ! Je n'irai pas jusqu'à dire que le Eric en question est un saint (il a quand même démissionné du Paradis...), mais en ces temps fastidieux de finalisation de préparation de mariage (ouhhh, est-ce aussi long à faire qu'à écrire ???), je lui poste une dédicace.

Eric, n'oublie pas les paroles lors de ton mariage....

Nanar le veinard !

Bernard Kouchner a été nommé Ministre des Affaires Etrangères.

Je sais pas pour vous, mais moi, ça me ravit. Je trouve juste ça cohérent et approprié.

On peut avoir été mariée à un homme bionique et ne pas l'être...

Farrah Fawcett : de nouveau frappée par le cancer !
Par public.fr

L´inoubliable drôle de dame est effondrée et pour cause ! Ses médecins viennent de lui découvrir une nouvelle tumeur cancéreuse. En février dernier, après une opération, Farrah se pensait pourtant guérie de son cancer de l´anus, mais, la maladie est coriace ... Toutefois, l´actrice veut malgré tout continuer à se battre et garder espoir, et, nous, nous sommes de tout c oeur avec elle ... Courage, Farrah !

Mais où est Charlie ???

Maggie Gyllenhaal

J'adoooore cette fille ! Impossible de vous rédiger en entier sa filmographie, car du haut de ses 30 ans, elle en a fait des films. Le dernier que j'ai vu : "Stranger than fiction".
But, let me introduce her (shortly) : Maggie Gyllenhaal made her debut as full-blown, star in Secretary (2002). Her sweet looks and conduct has a deep onscreen subtle style that emerges from the characters she plays, large part or small. Gyllenhaal's career has already shown through her presence on screen.After attending Columbia University, Gyllenhaal resides in New York City. She earned her BA in English, which gave her theater experience during college in addition to her literary point. In London, she studied briefly at the Royal Academy of Dramatic Arts. Focusing on English, her stage experience led her to acting after graduation.

Zodiac...

Ce soir, je vais voir Zodiac au ciné !

non, pas celui-là !

Non, pas celui-là non plus !

Noooon, Zodiac au cinéma !!!!!

le dernier Fincher, quoi !

Chloé Sévigny

Quant à elle, je la déteste cordialement ! Elle ne m'inspire rien. Je n'aime pas sa façon de jouer, sa voix, sa gueule, son attitude et sa façon de poser, sa silhouette, ..., je pourrais trouver beaucoup d'autres attributs tellement elle m'horripile !

Nicole et Pussycat dolls

Cette fille représente tout ce que je déteste : trop maquillée, pas naturelle, limite "extreme makeover", look de pouff, etc... Et pourtant, je la trouve particulièrement belle !

Des fois, souvent..., je ne parviens pas à m'expliquer mes propres choix et opinions...

Alberto Sorbelli

Alberto Sorbelli est un performer italien. Il se travestit en prostituée et flâne dans les allées des musées. Peut-être pour voir le rapport entre la prostitution artistique dans les oeuvres et la prostituée incarnée ? peut-être pour choquer les bourgeois ? Peu importe la raison, j'y vois un message intéressant : la tolérance entre les castes en France, le rapport entre le sexe et l'art, l'hypocrisie de l'art, etc...

Je suis pas friande des performances artistiques, ni même de l'univers "travesti" dans lequel je ne me reconnais pas (j'espère que cette opinion est partagée par mon entourage :-) mais j'apprécie l'ouverture du dialogue, le débat autour de la tolérance sexuelle.